Cortina de Humo

Siempre que veo una noticia de magnitudes como la que hoy nos ocupa, mi alterego de periodista se pone en acción para, de la mejor forma posible, sacar la información de los personajes directamente implicados. Ayer leía en el diario que habían capturado a Radovan Karadzic, así que me puse en harina de otro costal. Busqué por la zona de Alcorcón y aledaños, hasta encontrar la pista determinante de la investigación. Y, aunque la prensa sensacionalista y el “parte” digan otra cosa, no es cierto que la captura del lider Servo-Bosnio de debiera a un amplio despligue. Estas son burdas estrategias para mantener a la opinión pública alejada de los verdaderos asuntos importantes de este país, como el embarazo de Belén Esteban, que Ortega Cano pasa mucho tiempo solo o que los Mayami siguen persiguiendo al Cantizano. Os incluyo toda la documentación de la investigación.
A día de ayer recibí una llamada de una persona de confianza, la fuente, que no puedo nombrar porque está amparada por la Ley de Protección de Datos y porque mi profesionalidad me impide divulgarlos por menos de 100.000 € aprox., me decía que tenía capturado en su casa al personaje que nos ocupa, y sucedió de la siguiente forma.

Marked: Digame?

Fuente: Hola, si me puede oir, asienta con la cabeza y no diga nada porque nos podrían estar escuchando.

Fuente: Bueno me doy por asentido, Tengo en casa a Karadzic. El cabronazo se estaba haciendo pasar por el Padre Abraham que, pese a estar acabado hace tiempo, no se merece tamaña comparación. Al principio nosotros no notábamos nada raro, llego a nuestro pueblo, “Sotillo de la Adrada” y montó una clínica con un colega llamado Dr. Rosado. Y no levantó sospechas porque hablaba de cosas pequeñitas y azules.

Marked: Claro sus pitufos.

Fuente: ¿Pitufos? Un cojón, las cosas pequeñitas y azules de las que hablaba eran “visagras”, ya sabe esas pastillas azules que te ponen farruco. Las compraba por internet el jodío.

Marked: la madre de Dios!!!, y ¿que hizo usted?.

Fuente: Lo que había que hacer, me acerqué por casualidad y por unas ladillas pilladas en mal sitio a su consulta y le dije:

Fuente: hola, venía porque tengo una plaga aquí abajo y además me duele cuando orino.

Abraham: no se, no se. Hay jaleo ahí abajo, parece una gambitería.

Fuente: quizá si me hiciera usted una placa vería algo.

Abraham: ¿placa?, lo más que puedo hacer es poner una lámpara detrás del escroto y, a contra luz, “escrotar” a ver si veo algo.

Fuente: pues no me parece serio.

Abraham: OIGA!!!! Que aquí ha venido a que le toque yo los huevos a usted y no a tocármelos usted a mi!!!.

Fuente: Pues vaya genio gasta, tiene usted el mismo que Radovan Karadzic!!!

Abraham: Ostia!!!!, será cabrón!!! Me ha reconocido. No me cogeréis con vida, “más vale tu pájaro en la mano que te la agarre otro”…

Fuente: Date Preso!!!!, que mi padre fue de la guardia civil.

Y, ya sabe usted que con otras cosas bueno, pero con la benemérita tonterías las menos.

Abraham (desde ahora Radovan): preso me doy. Pero por favor, no me lleven a Guantánamo, que allí preparan la comida con rebocín y cuecen más que enriquecen. Además que no me curtan la cabeza que estoy estudiando. Yo preferiría que me llevaran donde haiga…

Fuente: pues allí vas a ir, a que te juzguen, al Tribunal de la Haiga!!!

Como ven queridos lectores, la historia la mayoría de las veces no es como la cuentan, por eso debemos ser lo suficientemente críticos con las noticias para distinguir las cortinas de humo que nos imponen los noticieros. De la noticia de hoy hemos aprendío…que hay mucho cabronazo escondío.

Vestigios del pasado (segunda parte)

Bueno, escribo ahora la secuela del monólogo de ayer, una secuela que no pretende más que ilustrar como influyó un programa de televisión en la virtud de todos los niños de la época. Retomando el hilo de ayer, Chema no pegaba un palo al agua, y a menudo estuvo intimidado por los masones de la panaeduría (que esos si que le dieron algún palo que otro), con mensajes amenazantes sobre su acción degenerativa para con la profesión tan artesana de panadero, entre estos mensajes se incluían siempre algunos de otro tinte que fueron archivados como “bromas”, donde le decían que era mejor que siguiera de flor en flor en vez de centrarse en Ana, no fuera que le calentaran las “cachas” del culo, a lo que Chema contestaba todo pizpireta… “No van a tener cojones!!!”, de ahí que por el barrio circulase su condición de gayer, al haberle amenazado con un tema tan sagrado como “las cachas del culo” y el hacer caso omiso.

Ana tenía revolucionado a todo el Barrio, el extrarradio y a Alcorcón, y es que todo lo que hacía Ana tenía una intención, no podemos olvidar la letra de sus canciones donde, de forma subliminal, incluía mensajes que hasta que hemos madurado se escapaban a nuestra entera comprensión, sirva de ejemplo “Ana, soy Ana, los niños de este barrio quieren…ya jugar con Ana”, NOS HA JODIO!!!! Los de ese barrio y los de Aquel!!!, si en aquella época, más padres hubieran visto Barrio Sésamo, Ana sería un sex-simbol español de los 80. Pero si hasta cantaba una canción que decía “mojar extender y vuelta a empezar”, y querían que pensásemos que hablaban de pintar, eso no se lo cree nadie. Ana era hippie y así se comportaba.

La peor parte se la llevaba Julián, parecía que no había otro al que putear en el barrio, se lo tenía merecido por trapichear con caramelos y “guterías” caducadas, porque, lo que es vender, no se si vendía algo, debía de vivir de alguna pensión y el kiosco lo tenía por hobby, porque jamás en un capítulo se le vió vender cosa alguna, es más los golfos de los chavales, le hacían mirar para otro lado mientras le sustraían astutamente las golosinas, menudos hijoputas, y los peores los hijos de Antonio y Matilde, esos padres progres que al final montaron una horchatería, en la que tampoco cobraban, ¿¿¿PERO DE QUE COÑO SE VIVÍA EN ESE BARRIO??????, ¿de Favores???, hombre, yo a Ana, e incluso, si me apuras, a Matilde ya le haría uno, pero a ¿¿¿Chema?????, ¿don Pinpon?, ni pensarlo!!!, por el culo ni el pelo de una gamba. Así ha pasado, que los niños de ese barrio crecieron sin saber lo que era el mundo real en general y el mundo de los 80 en particular (que es para haberlo vivido), no he visto década más rara en todos los sentidos. Y acabaron todos como se presumía, no tenéis más que ver a Ruth enseñando la “mata….rile, rile, rile“ en la peli “días contados”.
Pero, y para terminar esta reflexión que me ha llevado varios días, diré que, ninguno hubiéramos sido los mismos sin aquellas canciones, aquellos gestos y aquellas mariconadas de Chema, Espinete y los demás…Os dejo con una canción de espinete que yo, todavía, a menudo retomo y canto y, aconsejo cantar a soto-voce cuando estás en los momentos más íntimos con tu pareja, te acercas al oído y le susurras…. “tengo pinchos en la espalda…. Pero por delante no, para que cuando me abraces… no te pinche el corazón” seguidamente yo siempre añado la estrofilla popular que reza“ de cintura para arriba, no te pincho el corazón, pero si sigues apretando….. te clavas “el morcón”. Un saludo

VESTIGIOS DEL PASADO

Estimadísimos lectores de este Blog. Yo tengo dos épocas al año, (igual que el celo de las almejas machas), en que siento morriña de tiempos ya pasados. Estas épocas, y son casualidades de la vida, coinciden con los solsticios y con las pagas extras. Mis recuerdos no son de un patio de Sevilla (como los de Machado), son concretamente de la terraza de mi casa. Nos pasábamos la hora de la siesta allí “jondeados” en el suelo, viendo pasar el tiempo, y oliendo a veranito. Mariconadas a parte, también vienen a mi memoria, personajes de aquella época que han acabado siendo vilipendiados y condenados al olvido, a pesar de todas las esperanzas y vivencias que nos hicieron pasar. Porque señores!!! ¿A quién no le hubiera gustado ser Javi de verano azul?, no por su noble porte, y por su pinta de gayer, sino por partirle la cara al Yonkimano de Pancho. Y es que amigos, esa pelea se cocía desde el principio, Pancho ya entró en la serie para que le partieran la cara. Verano Azul lo único que me enseño es que: lo hagas como lo hagas “los amores y los deslices de verano siempre son con tías feas”, Esta ley es tan cierta como aquella que reza… “si vas a un puticlub a por trabajo….. al final te comen lo de abajo”.

Otros personajes atropellados y quemados por la fama fueron nuestros amigos los de barrio sésamo y, aunque circulan multitud de rumores y leyendas urbanas pocos saben la verdad de lo sucedido en el barrio, yo, que hice en contadas ocasiones de “cubo de basura” en el barrio, (ese que estaba nada más salir de la casa de Espinete) puedo contar dos verdades que harán que a más de uno se le caigan los palos del sombrajo y se queden con el culo torcío. Esto será solo comparable a cuando descubrimos que Marylin se ponía de sustancias y, en detrimento de sus fans, no invitaba la jodía. Estos dos datos que harán temblar el mundo de la televisión son: (Atención profesionales de los efectos especiales), he puesto esta llamada de atención porque es una revolución en este campo, Tanto Espinete como los personajes de gran tamaño de barrio sésamo no movían las dos manos!!!!. Estoy seguro que a varias personas del mundo televisivo se les habrán abierto las carnes con este dato, pero es totalmente cierto. Espinete, no sabemos si por alguna enfermedad degenerativa u otro tipo de problema, solamente tenía movilidad en una mano, ¡¡¡la otra, iba atada al cuerpo y al brazo móvil por un puto hilo señores!!!!. Hay pensar que esto era lógico, en barrio sésamo trabajaban más de 50 personas, alguien tenía que tener un contrato de minusválido, pero… ¿Por qué nos intentaban esconder mediante efectos especiales la minusvalía de Espinete?.
El otro gran secreto es que espine era un guarro, tenía más mierda encima que la panza de una burra, cosa que se puede apreciar en algunos de los capítulos de la serie, no es extraño que, a menudo, estuviera solo, y es que entre lo fuerte que huele el orín de erizo y la mierda que tenía encima, muy amigos debían de ser los que aguantase a su lado.
Todos los demás personajes aunque tenían sus problemas, entraban dentro de la conducta social de la época. Don Pinpon decía que tenía un amigo Marajá en Kapurtala, e iba siempre a los sitios por la patilla. Como referencia histórica “Kapurtala” era un burdel de las afueras del Barrio sésamo.
Chema, que por lo pizpireta fue tachado de gayer, era un tio que hacía de todo menos pan, y aunque cantaba… “panadero soy, porque se hacer pan” jamás lo demostró el cabronazo porque se pasaba el día cantando, bailando y tonteando con Ana, cosa que jodía mucho a Espinete . (CONTINUARA…..)

Pongamos remedio, o algo así.

Estimados lectores, además de incluir en estos textos vivencias y experiencias sufridas o no en carnes propias o ajenas, servirá también como escaparate de los desastres que llegarán si no ponemos remedio. A estas alturas del año, ya nos hemos dado cuenta que las temperaturas están variando de forma considerable, el origen de este cambio no está nada claro aunque existen dos teorías con bastantes seguidores cada una, son estas que explico a continuación:.

- La inmigración: No está demás decir que muchos de los problemas se asocian a la inmigración de forma aleatoria, pero esta vez es verdad, la culpa del cambio de temperatura que está sucediendo en nuestro país es por la proliferación de ciudadanos de origen ecuatoriano y/o dominicano. La explicación que ofrece el Instituto de Integración Social de España y Andorra la Bella no deja sombra de duda por su simpleza y datos esclarecedores, responde simplemente a una regla incluida en el saber popular y no escrita en ningún documento (eso no le quita veracidad ninguna). Todos sabemos, y quien tenga familia en el País Vasco lo sabrá mejor que nadie, que cuando los bilbaínos bajan a la meseta cambia el tiempo (normalmente para mal), y si nosotros subimos al norte con un sol que te giñas, cuando llegas allí... comienza el mal tiempo y, por consiguiente, las malas caras. Esto es así y no precisa de explicación ninguna. Si aplicamos una regla de tres simple o la cuenta de la vieja (para los de Opening), nos damos cuenta que… tantos ecuatorianos no pueden estar aquí sin generar un cambio climático, como poco.

- El otro factor, y menos creíble, es el que se encargó Rupper y Llongueras de hacer circular cuando les subieron el precio de la laca de gas y, aprovecharon para promocionar sus marcas de laca en vaporizador, diciendo, sin ningún pudor, que todo aquello que tiene gas jode la capa de ozono. Lo que no sabían estos confabuladores es que el deporte nacional de este país son los concursos de “ventosidades”, entre otros de menor valía cultural. Algo que no se va a dejar de hacer por mucho que Jesucristo mismo bajara y/o su madre se apareciera en el Escorial a través de su interlocutora Amparo. Pero si hasta en Madrid tenemos una estación de metro y cercanías que se llama “Cuatro Vientos”.

Yo, aunque poca gente lo sepa, en un tiempo tuve vocación de periodista, y, además, periodista de papel “cuche” o papel “de culo” como dice Ortega Cano. Hoy, aunque esta vocación esté frustrada, todavía queda en mi parte de esa ética periodística que me induce a realizar estas investigaciones.. Bueno, pues en este blog voy a hacer público uno de mis trabajos, un comentario sintáctico-morfológico de una noticia leída en un diario local… “LA ESTACIÓN DE CUATRO VIENTOS estuvo a punto de llamarse “4 jinetes”, no sé bien si por la ilustración de Doré o por la película de Vincen Minelli (con un extraordinario Glen Ford en el papel estelar, por cierto). Mis investigaciones me llevaron a conseguir una historia fascinante del localmente conocido Tomás Reñones, estudioso de las leyendas urbanas de Alcorcón y aledaños. Según cuenta Tomás esta noticia, aunque tiene signos de veracidad, no tiene nada que ver con la verdadera historia del nombre de la tan ilustre estación de Cercanías y metro. El caso es que, siempre según Tomás Reñones, los licenciados e ingenieros de caminos que habían acometido el proyecto, después de una opípara comida a pié de vía, acordaron de mutuo acuerdo, no sin excluir a alguno de los comensales que eran repetidores de COU (por vagos y maleantes), en obsequiar al auditorio con una demostración de ostentosas ventosidades y/o cuescos (como diría Don Camilo), Tal fue la magnitud del evento y tales fueron las cualidades ejecutorias, de uno de los cuatro participantes oficiales, que bien podrían haber llamado a la estación: “Domingo Siguenza”, por el amplio dominio de la técnica y el virtuosismo que demostró en su turno de extirpación de los gases nobles corporales este noble ingeniero de Caminos de España y Portugal, hasta tal punto que, cuentan las malas lenguas, tuvo que ser trasladado al finalizar el magno evento a la casa de socorro de Aluche por un desgarro fibrilar que supuso varios puntos de sutura con seda y alguno más de aproximación. Estas mismas malas lenguas (que para que no haya duda son las 2 vecinas de abajo de mi bloque, bueno…. del mío no, son las vecinas de abajo del señor Tomás Reñones), son las que se siguen cebando con el podre ingeniero de caminos (en la especialidad del de “Santiago”, ruta que realizó más de 3 veces) diciendo que aquellos puntos, tan bien colocados, se saltaron a los 2 días por otra demostración popular, en una gesta parecida a la que nos cuenta nuestro historiador de Alcorcón. Así que, viendo el desarrollo de los acontecimientos y la importancia de estas demostraciones populares, se decidió llamar a la estación “De los cuatro vientos”, algún ilustrado decía que incluir ventosidad en la denominación de la estación en vez de viento era una “cacofonía” y una guarrada, por muy de la zona sur que fuera la parada de tren.

Cada cual que saque las conclusiones procedentes, y se admiten sugerencias para luchar contra el calentamiento global.

"A hombre con razón... hay que respetáaalo"

Estimados amigos y fieles lectores de mi blog:

Ayer mismo, sucedió algo que me ha hecho reflexionar sobre el comportamiento humano, ese gran desconocido. Aunque poseo bastante genio contenido, soy plenamente consciente y, además abogo por ello, de que la violencia no es el camino adecuado para resolver los problemas, por eso suelo huir de las peleas, las tanganas y el reparto de ostiasfinas, salvo que el agresor este inmovilizado, momento en el que uso la técnica consabida de la patada voladora en los cojones, quedando claramente victorioso. Esta explicación es necesaria para entender hasta que punto alguien puede tocarte las narices u otras partes de la anatomía humana para que, una persona claramente pacifista como yo, pierda los papeles de la forma que a continuación expongo.

Comenzó desayunando en el bar de siempre, la trifulca llego a consecuencia de un terrible choque de doctrinas hitóricamente confrontadas y eternamente irreconciliables, no fue por temas banales como el racismo, la violencia de género, la deceleración y/o/u crisis, ¡no!, fue porque, según el panadero de la tahona de “al lado” de la oficina…, “donde esté una porra que se quite un churro”. Señores!!!! Esta afrenta que solo es comparable a la celebérrima frase “donde este una colección de gomas de borrar que se quite una de sellos”, estaba pidiendo a gritos un paladín que la defendiera como si de una dama en apuros se tratase, sabiendome amplio conocedor de que, los churros son el mejor manjar inventado por el hombre (aunque no se sepa a ciencia cierta a quien se debe soberano honor), me hice fuerte con mis argumentos, todo el mundo sabe que la contrastada esbeltez y exquisitez de los churros está, muchas veces manchada y mancillada por la burda y obscena forma de la porra (sobre todo “la del centro”), esta arenga montó la consiguiente tangana de bareto, aunque el verdadero detonante de la violencia gratuita surgió cuando dije que me habían asegurado que Belén Esteban estaba embarazada de, por lo menos, 2 meses y medio. El panadero me recriminó diciendo que mis fuentes no valían ni para tomar por el puto culo. Momento en que el tiempo se paró, y como en Matrix, vimos un gato hacer lo mismo dos veces, distracción que aproveche y a la orden de “toni sujétalo que YO le meto”, le aticé la ya mítica “patada voladora” de la que hablé en el anterior párrafo, y aunque tuve que salir por patas de la tasca, no me corté, no señores!!!, me dirigí a la oficina gritando consignas a favor del churro. Faltaría más!!!.

Hombre precavido, vale por dos

Pues si, este dicho que, a menudo, puede pasar desapercibido, hoy me ha servido para hacer frente a uno de los bastiones de las Administraciones Públicas, me refiero nada más y nada menos que a la SEGURIDAD SOCIAL. Esto que, a priori, parecía una batalla perdida, se ha convertido en una recreación de la lucha entre David y Goliat. Y se ha resuelto, como no podía ser de otra forma, con una victoria a mi favor y una estratégica retirada por si acaso había contraataque. A continuación os transcribo la conversación:

pantalla de números: BIP-BIP 346

Marco: Osti!!! ya me toca.

Marco: Buenos días, venía a solicitar estos mismos certificados (enseño los documentos) pero actualizados a día de hoy.

Funcionaria: huy.... mala pinta tiene esto...

Marco: Cormorlll?

Funcionaria: no, me refería al café, que no trae mucha leche y parece que viene "revenío", pero lo suyo tampoco tiene mejor color, si me permite la comparación con un café de máquina.

Marco: Se lo permito, se lo permito.

Funcionaria: a ver, ¿ha traido la autorización para realizar la gestión?

Marco: Of course!!!, aquí está.

Funcionaria: vaya, un listillo tenemos hoy.

Marco: sin faltar señora, que aprueban ustedes un examen y ya se creen....

Funcionaria: bueno, sigamos. ¿ha traido usted los poderes del director de la empresa?....

Una sonrisilla de medio lado, comenzaba a dibujarse en el rostro de la funcionaria....

Marco: COMO ESTOS!!!!!

Funcionaria: Cagüen Diola!!!!, vienes entrenado, cabronacho.

Marco: claro, "vengo cargaito pá no dar dos viajes"

Funcionaria: ¿has traido la carta de solicitud?, ¿has traido la fotocopia de la Tarjeta del CIF de la empresa?, ¿Tu DNI?, y ¿Del DNI del Presidente de la empresa?...

Poco a poco fuí sacando la documentación aguantando el órdago de la funcionaria.... su cara comenzaba a tornarse de un bermellón bastante alarmante....

Funcionaria: ¿Tienes Perro?

Marco: si, nada menos que un Husky Siberiano

Funcionaria: huy..... pues me va a ser necesario una copia del Pedigree del animal en cuestión...

Marco: No me joda!!!!!

El bermellón se difuminó y amaneció en su rostro una nueva sonrisa...

Funcionaria: Va a ser que sí...

Marco: pues ya es una putada!!!

Funcionaria: pues la verdad es que si.... que le vamos a hacer...

Marco: Una putada para usted, porque precisamente tengo aquí una copia del pedigree de mi perro...

Funcionaria: Eso está muy mal!!!, no me parece correcto que vayas haciendo ilusiones a la gente como si fueras el calvo de la lotería...

Marco: eso de calvo va con segundas??? por que me puedo cagar en tu puta madre, con todo el respeto para la implicada y sin acritud ninguna.

Funcionaria: bueno, bueno, que este trámite ya nos ha llevado demasiado tiempo. Creo que se lo voy a sacar....

Marco: ya?, pues me decepciona usted.... yo que traía un montón de documentación más para enseñar.... mire, si quiere mientras se imprimen los certificados, puedo enseñarle unas fotos que me sacó mi madre cuando tenía 2 añitos en una playa de Bilbao, fíjese que color que tenía, y que mofletes, no me diga usted que no estoy para comerme. O esta entrada del partido España Uruguay del mundial de México 86, vaya partidazo, debut de Butragueño en la selección y marcando 4 de los 5 goles de la selección, una máquina señora...

Funcionaria: vale, vale, aquí está el certificado y vaya con la cantinela a otra parte.

Marco: Muchas gracias y a sus pies, señora.

Funcionaria: adios cabronazo.

Lógicamente puse pies en polvorosa mientras la funcionaria me hacía "la mirada del tigre", como diciendome...."me he quedao con tu cara... ya te cogeré....ya te cogeré...."

Sábado de luna fria

Cuando uno piensa que ya a terminado su etapa transgresora.... la vida siempre se acuerda de ti.

Algo parecido me pasó el sábado pasado, donde, por circunstancias del azar acabé en el Museo de Arte Moderno "dos de Mayo". Y donde me encontré, junto a mi familia, inmerso en un espectáculo tan vivo como transgresor. Toda la "culpa" de revivir estas sensaciones corrió a cargo de "Discoteca Flaming Star". Presentaban su proyecto "Amor para el Squonk". No es necesario decir nada, mensajes directos, transgresores y cercanos a un público que, nada más empezar la obra, se convierten en personajes del espectáculo, aunque en un principio este sea bastante reacio. Orden en el caos y caos con cierto orden. Musicas melódicas rotas por cantos y sonidos desafinados. Proyecciones rotas por sombras que refuerzan el material audiovisual y le dan vida propia.Nuevamente Cristina Gómez Barrio y Wolfgang Mayer, apuestan por la cercanía de sus proyectos y no defraudaron en absoluto, (a pesar del tiempo tan poco acogedor que reinó durante la noche), donde, y siempre en palabras de Cristina, "Hasta el viento quiere hoy cantar con nosotros" y es que ni el viejo Eolo se quiso perder esta fantasía con sonido de reivindicación.