Pues hoy mismo cojo las vacaciones, y no sin saber que, gracias a mi experiencia y a mi buen hacer en la empresa, seré llamado sin lugar a dudas no menos de 20 veces en los 30 días que espero disfrutar. Es cierto que, dejar cerradas las cosas del trabajo me ha creado cierto estrés, que, muy a mi pesar, ha influido en mi vida cotidiana, hasta el punto que, anoche, me sucedió un episodio asombroso, y como quiera que me encontraba en vigilia, he de pensar que fue real y no una mera imaginación del cansancio laboral. Os detallo a continuación:
Me desperté con un ligero picor en la patilla derecha,( aunque no soy muy grueso, tengo que especificar que era la patilla de la cara, y no ninguna de las otras 3 inferiores). A todo esto intenté dormirme pero parecía que iba a ser imposible, hasta ese momento había estado dando vueltas en duerme vela pero ya desistí. Me toque la cara y di un salto, tenía un “pedazo de bulto”!!!!, queridos lectores, no sean lascivos ni se dejen llevar por las mentes retorcidas y la mirada sucia, aunque de bultos estoy bien servido, (sean cuales fueren), este que nos ocupa, estaba situado a la altura de la sien izquierda. Deduje, desde el primer momento y por su situación tan a la siniestra, que era la cabeza de Llamazares, Ostia!!!, que iba yo a hacer con dos cabezas y un solo cuello, alguna de las dos iría siempre torcida, comencé a dar vueltas, aunque a simple vista el tener a Llamazares de “siamés” podría ser una oferta bastante atractiva… piensa en todos los saraos y fiestas del Partido al que podríamos ir por la patilla, el sobre sueldo de funcionario, los días de moscosos, etc…. Había unas connotaciones negativas que comencé a revisar, tendría dos mujeres!!!!, además Gaspar, así le llamo yo en la intimidad, ya comenzaba a atormentarme con un mitin sobre su propuesta política…
Me levanté con la cabeza propia como un bombo y fui al servicio, me lavé las caras, y descubrí que lo que me picaba en la patilla era una picadura de mosquito, y por consiguiente, la cabeza de Gaspar también, solo que esta última se había robustecido porque me habría rascado sin querer e inconscientemente, me rocié con colonia para auyentar el posible mosquito traidor y, de paso, le eché un poco de colonia en la cara a Gaspar, por joder nada más, por ver como es la cara de Gaspar cuando le escuecen los ojos, aún me río cuando recuerdo como los guiñaba el jodío.
Bueno, de regreso a la habitación cerré la ventana y encendí la luz, la cacería comenzaba, seguro que el cabronazo del mosquito andaba por allí. No me equivoqué allí estaba y me dijo:
Mosquito: hombre!!!!, vaya obra de arte que tienes en el torrao!!!
Marked: pero que hijoputa eres…
Mosquito: a lo mejor soy tu madre!!! Cabronazo.
Marked: ¿por qué tendréis tan mala leche los mosquitos si también sois criaturas de Dios?.
Mosquito: yo es que soy asín, me hago mu mala sangre de todo. Estoy muy mosqueao porque hoy teníamos una fiesta en casa de Nuria Roca, ¡¡que como está la jodía!!, todos los mosquitos currandonos por picarla, bien picá, alguno hasta quiere poner una pica en Flandes!!!!, que jodíos. Y me han dejado tirado como una colilla, así que me he propuesto joder la noche a alguien y te ha tocado. Por cierto, ¿Qué le pasa a Gaspar que no hace más que guiñar los ojos?
Marked: acabamos de ver Titanic y todavía está un pelín sensible, además es que aun no ha superado los resultados de las generales.
Mosquito: Titanic??? Los cojones!!!!, a mi no me vaciles que tengo un pronto farruco que te…que te…. Que te….
Marked: sabes lo que te digo…. Que para ser una mierda de mosquito tienes unos humos de huevos.
Mosquito: tu me vas a comer todo el “tail question”. Te vas a cagar!!!, te voy a putear todas las noches, una detrás de otra, ya ver….
No dijo más, le golpee con un cojín. Aquello parecía una película gore, el mosquito en el suelo con los estertores de muerte, y haciéndome el “fuck you” mientras en la puerta del armario empotrado quedaban restos de RH negativo. Yo, ya puedo decir que, aunque nunca he matado una mosca, fostié una vez un mosquito.
Os dejo, que Gaspar ya se ha dormido, voy a ver si le puteo un poco, le asustaré a ver que cara tiene Gaspar asustado, lo que me voy a reir.
Ya de mañana, me he levantado y, pensaría que ha sido solo un sueño, si no fuera por las dos picaduras que tengo en la cara, y un minúsculo rastro rojo en mi armario empotrado.
La moraleja de la historia de hoy es: si eres pequeño no seas chulo… no sea que te calienten las cachas del culo.
Pd: Gaspar ya te cogeré!!!, que te has ventilao la botella de pasport.
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